首先，沒有太監，沒有太監，沒有太監。
不是因為忽然發生了什么大事，也不是因為家里出現了什么變故。
事情的一切還要從五天前說起。
五天前，我像往常一樣點開起點APP，準備隨便找一本來看。
身為一名作者，肯定是要不斷的閱讀才能有所學習積累，我也時常觀看其他作者的書，常常感嘆他們文筆之精妙，伏筆之巧妙，布局之老道。
然后，恐怖的事情發生了。
當我閑得無聊的點開一本四百多萬字的時（什么名字我就不說了），我本以為我會像往常一樣看個幾十上百章就感到無趣不看了。
我陷進去了。
我出不來了。
就像是外國那個靠著看網文戒了du癮的離譜小哥一樣，我一直看一直看一直看。
轉念一想，反正全勤早就斷了，半年獎也沒了，現在寫也趕不及了，不如明天補個八千字，然后繼續看，繼續看！
看到凌晨，看到通宵，看到第二天中午，中途一口飯沒吃，只上過一次廁所，直到雙眼模糊，屏幕上的字都看不清了，我開始睡覺。
一睡醒，連忙拿出手機，匆匆點個外賣，繼續看！
本來醒來就是晚上，外賣到了匆匆刨兩口飯填飽肚子就繼續開始看，不知不覺又到了十一二點。
完了！
一想到今天要寫八千字，不，哪怕只是四千字現在也來不及了。
最關鍵的是，那個該死的作者太會把握節奏和情緒了，這段情節正是鋪墊完了要到高潮了……
看完這一段再寫！
該死，怎么這段高潮完了，下一段又來了！
繼續看！
停不下來，根本 明天再寫！明天一萬二千字補上！
就這樣，惡性循環開始了。
我相信很多讀者應該都有過類似的經歷，當發現一本好時，那真是廢寢忘食恨不得不用睡覺，不用吃喝拉撒，就抱著手機一直看一直看一直看下去。
就這樣，五天下來，我幾乎每天只吃一頓飯，每天都熬個通宵，一直看一直看一直看。
哪怕中途編輯來問我為什么斷更了，我也停不下來，完全 甚至做夢都夢到那本的情節！
而且這本書還跟我現在寫的完全不是一個類型，完全是我以前幾乎不碰的，不敢碰的，很難讀下去的類型！
直到今天，把這本四百多萬字的看完了。
我終于停下來了。
我想我真是瘋了。
看完這本書，我甚至忍不住想要自己馬上提筆去寫這個類型的書！
讀完這本書，停下來后，我終于慢慢冷靜下來，感到愧疚，感到抱歉。
我已經整整五天沒更新了。
對不起，真的對不起。
我就像是一個暑假快要過完作業還一個字沒動卻發現一個好玩游戲的貪玩學生。
眼看著開學的日子越來越近，卻每天抱著手機打著游戲，每天都想著，還有明天呢，還有后天呢，貪玩，沉迷，自暴自棄。
是的，這本書寫的確實很好，非常非常好，除了曾經追《斗破蒼穹》的時候，再沒有一本能讓我這樣連續五天五夜幾乎不吃不喝什么也不做像上癮一樣，像瘋了一樣的追看。
但為什么會這樣呢？
我真的不能停下來，抽出幾個小時時間，先把工作做完，先把今天該碼的字寫完再去看嗎？
根源還是我的惰性。
寫書是一件需要堅持的事情，一開始靠的是熱情，后來靠的是毅力，越是寫到后面，越是感覺寫書是一件枯燥的，痛苦的事情。
想不出后續情節的時候，會抓耳撓腮，會憤怒抓狂，可腦子里就是沒有靈感，就是冒不出有趣的情節，有意思的故事。
有后續的情節大綱時，卻又感到枯燥，索然無味，因為后面的情節你已經在腦子里過了一遍了，我自己都已經爽過了，進入賢者時間了，啊，竟然還要寫出來？
尤其是寫鋪墊劇情的時候，怎么過度，怎么鋪墊，怎么把這段寫得有意思，不讓讀者跳訂，真真的是痛苦。
偏偏這樣的情節不能少，因為沒了鋪墊，沒了潤滑，沒了這些前戲的累積。
一下子砰的一下把主菜扔上來，只會讓人錯愕，讓人感到粗暴，疼痛，無語，并不會感到爽。
至于什么每次我辛辛苦苦打了幾百上千字一發出來就被人舉報被屏蔽要求修改而導致一天都沒有碼字心情什么的，就不提了（我的問題，是我文筆技術不過關）。
這些，其實都不是主要原因。
主要原因是，當我全勤和半年獎斷掉的那一刻。
我心里的一口氣。
散了。
我本就是一個拖延癥嚴重的，懶惰的人。
我很容易半途而廢，我很難堅持，我至今沒有一本過百萬字的書。
而當我發現了一本讓我如癡如醉沉迷瘋狂的書，當我拖延了一次，想著明天補上，寫八千字。
當明天到來，又覺得不如拖到后天，后天又發現要補一萬二千字……
我的內心自然而然生出一種畏難情緒。
自然而然的開始逃避，開始更加沉迷，更加陷入中的世界，仿佛這樣自己就不用面對錯誤，不用面對自己已經拖更幾天，后臺不斷有讀者在催在罵的事實。
內心已經隱隱找好了借口。
反正已經拖了一天，再拖一天也沒事……
反正已經拖了兩天，再拖兩天也沒事……
把這本書看完，把這本書看完，我就恢復更新，我絕不再拖延。
絕對不會！
然而很多時候，一本書就是在這樣的拖延下自然而然的太監下去了。
因為我知道，哪怕我讀完這本了，我內心又會自然而然的冒出一個逃避的想法。
反正這個月的全勤和半年獎已經沒了，不如……下個月恢復更新吧？
然后就是——
這么多天沒更新了，追更的讀者肯定幾乎已經跑完了，數據肯定已經掉的幾乎沒有了，現在更新十天賺的錢可能都比不上以前一天，不如……切了吧。
不如開新書。
逃避，害怕，畏難……
我這幾天甚至電腦都不敢打開，因為一打開，似乎就在提醒著我該開始工作了，我該碼字了。
是的，一直到現在，我都不敢打開后臺看讀者的回復，我害怕。
我今天終于看完了這本讓我廢寢忘食的，我該恢復更新了。
然而當坐到電腦前，當要按下開機鍵的時候，我下意識的點開了手機，下意識的打開了另一本……
我又要拖延下去了。
拖延到下個月，我估計就想切書了，太監了。
我真的……就要這樣太監了嗎？
我想起這本書開書的時候我和編輯說，我希望這本書能寫上一百萬字，我寫書至今都沒有一本書超過百萬字，我想起很多作者都說一本書百萬字以后和百萬字以前是兩個不同的風景。
我真的……寫不到嗎？
我真的就不能……再堅持一下嗎？
只差二十五萬字了啊，我第四個女主的故事還沒寫呢，我這次完全能寫到一百萬字以上啊！
我最終還是按下了開機鍵，在斷更幾天后。
我決定繼續寫下去。
至少寫到一百萬字，至少把第四個女主的故事寫完。
我不敢說這幾天斷掉的我敢補上，我怕我心里又會產生畏難情緒，又下意識的開始拖延逃避，我決定先從最簡單的一步，恢復每天四千字做起。
就這樣了，各位，斷更幾天實在很抱歉。
對不起，真的對不起。
(本章完)
