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準備速結

  玄天寫得太久了,自己也寫累了,為不太監,不再拖了,準備速結,大概二十章內能結吧,會給大家一個較為滿意的結尾吧。

  (這里再說兩句實心話:寫這書時,剛開始,這書根本沒有錢,但是動力十足,每天我看到點擊的增漲和鮮花,評論就會很快的寫下去,但是隨著后來,特別是幾次斷更過,發現自己對這書越來越來不上心了,那怕是每寫一章有一定的錢,都沒動勁,很為枯燥。

  后面的寫作,就像是一個完任務的寫,為了一個結果而寫,枯燥和煩感讓人提不起神,自己又不想著如此的了解,總想著過兩天心情好,就能接過寫,就如當初開始時,那樣的熱切的寫,這書就這樣拖成了這樣,拖得大家心中。。。

  我是一個極為的‘自殘’的人,‘自殘’,這是我對自己寫這書過程中,自己對自己看法的結論。寫小說,雖然我的水準不高,經常有錯定,但我對自己的要求很高,每個劇情都會想許久,一些對話都會停下來思考,自己立身如此場景會怎樣說,怎樣的表情。

  與著一些作者接觸過,我發現我與別人很大的不同,那就是別人寫小說時,都狂打字,打到那寫到那,而我總會時停下來,考慮主人公說得話對不對,語氣是怎樣,劇情能不能與前面或后面掛勾,或者其中能不能寫個‘光’點,讓自已快意一下。

  對小說故事情節要求高的我,不想碼流水字,流水文(也許自己自己以為久思出來的好文,也許大大家眼中也是流水文吧。這‘文好’和‘高’只是我自己的看法而已)。感到碼字孤燥,碼到死角時,又沒有想到好的劇情,或者一時興起,碼出了劇情而產生了沖突,沒有好的辦法解決。

  又加上自己這個很為的任情,(弱者總是任性的。)所以經常斷過更。(其實我也經常的罵過自己,心情不爽,每天碼過個三千字流水文還是能辦到,自己都傻傻的不去碼,這有可能是繁感使然,是自己真傻了,傻得跟錢過不去。也有可能是自己太任性,或者太懶,懶得不愿去碼)

  說自己懶,自己這個經常每天一坐就坐上個九到十二小時,屁股都磨起了硬皮,累了就經常一個人傻傻的做著小學學來的體操,或者守著窗前,看著相隔不到十米處對邊的樓墻上的幾株盆花中的幾點綠,以緩解心中的郁悶。還有時,天天晚上,何時睡醒何時碼字的這樣的我,又不能說,斷更只是一個‘懶’字所致。’

  說遠了,還是說‘自殘’吧,自己明明一個經常斷更的人,在讀者眼中是一個很為不負責的人,但是自己卻又不能真正的做到那樣隨意’斷更‘的豪放、在每一次斷更后,自己都會很內疚,為一個月的全勤沒有了而自傷,為即將讀者到來的痛罵而不安,為許多支持自己而嘆氣投來失望的眼神而心痛。

  因為斷更,我不敢上Q,甚至電話都不愿帶,雖然看不到讀者,但是我卻是怕,說來可笑。斷更讓我自己煩惡自己,為了斷更而自責,自責得整天蒙被睡大覺,整個人如失生氣般的昏沉。今天更是因斷更連著年都沒有過好,一個好好的年,竟然是關Q關手機,躲在屋內看鬼片,看災難片給看過了的,過得昏昏沉沉。

  常說,性格決定人生,我越來越相信這句話,我就是一種柔弱的性格的人,很像電視上一句話,我是一個有著良知的罪犯,常走于紅色的邊線上,常常不知所以伸出血手的雙后,又常常為自己的罪孽在著良心內痛苦,活得就如一只背著沉重大的蝸牛,有著前進方向,卻總喜歡在著原地踏步龜爬。

  說這么多,只是想解剖下自己,說出來,讓自己心理更空,更凈點,不再黑灰的壓抑。我是這樣一個人,我比你著你更痛恨自己,但是這就是我自己。可悲的人,可悲的自己。)

  知道自己的性情,我會盡量改,會不會再次重復不知道,但我會邁開自己的腿,繼續前進。這本書斷更過,我會爭取下本書不斷更,就是斷更,也要爭取次數有限,天數有限,或許這又讓人可笑,但是這對我這個弱弱的人來說已經是進步,很為現實的要求。

  希望讀者諒解,但不求讀者原諒,自己做錯了就該受到懲罰,就如可憐之人可恨必,即然是可恨,也何必可憐。寫玄天寫得還行,讓大家入情了,卻又在很為關鍵時泄氣了,讓大家罵和指責很正常(只承認對自己,不承人波及親人,也許大多人是罵我一爭氣吧,一硬不能硬到底。)

  我娛弄大家的心情,吊起了大家的味口,卻不能讓大家精神得到滿足,從寫小說與看小說來說,我是犯罪了,我受罰。

  就如現實,受罰是應得,但是受罰過后,牢改過我出獄后,大家卻不要再抱偏見,給我一個正常的機會,我會表現的更好,下本書會寫得更好。

  也許也有眾多的人跟我一樣經常徘徊吧,有點小事就會心灰意冷,或者要過好幾天才能再會信心,如果真跟我一樣,那么現在你不孤獨了,有我陪著你,讓我們一起改變性格,從而改變人生。

  說出來了,心情好了許多!

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