“一會兒你奶奶跟你叔要過來，給你屋子收拾一下。”
下午一點半，正坐在電腦前對著顯示器發呆的我忽然聽聞噩耗。
心里嘆了口氣，我知道，自己始終躲不過這一劫了。
其實昨天晚上奶奶打電話訓我的時候我就明白這是遲早的事情，但沒想到來的這么快。
是的，又是相親。
人類究竟為什么要相親呢？
單純只是為了傳宗接代？
其實我可以理解長輩們的想法。
我表哥，年前結婚。
我堂弟，小我三歲，去年年初結婚。
前幾天，他的孩子出生了。
是個小公主（我在群里發過我抱小侄女的照片）。
其實那天全家人去看望的時候，我就有不好的預感。
跟我猜測的一樣，到了那里看完堂弟一家三口之后，我很快就成了全家批斗的對象。
27歲。
長子長孫。
單身。
這三個條件，有一個就很難了。
而我三個全都有。
那天的批斗，我借口碼字溜了。
沒想到今天長輩們直接殺到我家里來了。
相親這件事，其實我早已身經百戰。
早在16年的時候，我就從抗拒變成了妥協。
那也是我相親之路的開始。
到今天已經四年了。
四年來相過多少次親呢？
大概接近三十次了吧（甚至其中接近一半的相親對象都已經結婚了，其中有幾個孩子都已經有了）。
但這是第一次，長輩會和我一起去對方家里，當著所有家長的面一起相親。
大概他們是真的著急了吧。
換好衣服，跟著他們去了對方家里。
然后兩家人一起出去吃了個飯。
飯桌上，兩家人開始互相介紹對方的“商品”。
我，27歲，身高174，體重62.5公斤，不喝酒，但吸煙（雖然已經開始戒了）。
無業游民（全職作者），收入一般，有套70平小房子，正在攢裝修錢。
對方，27歲，身高159，體重51公斤，沒有人任何不良嗜好。
小學老師，收入一般，有車。
圓臉，短發。
笑起來很耐看。
但不是黑長直，也沒有長腿。
商品展示推銷完畢，自然要開始正面交流。
姑娘十分內向，基本就是一直低頭微笑著聽家長們聊天，沒有說話。
我百無聊賴地擺弄著筷子，聽著家長們毫無營養的互相吹噓，心中毫無波瀾。
我看得出來，她對我沒什么感覺。
當然我也是一樣。
既然大家都沒感覺，何不就此大路朝天各走一邊？
但是并不能。
了解內在？
都完全沒有交流，甚至連眼神都沒對上過，怎么了解？
我們兩個人就像是陳列柜里展出的商品一樣，被各種評頭論足，努力推銷。
耳畔家長們故作愉快的交流聲音漸漸模糊且嘈雜，我已經聽不清他們在說些什么了。
我的思緒開始飄飛，漸漸開始思考起人生來。
為什么我相親這么多次都失敗了呢？
我長得雖然不怎么帥，但也絕對不丑（甚至不要臉的說一句，其實我還有點兒小帥）
濃眉，高鼻梁，五官端正，就是經常面癱著臉。
那是為什么呢？
哦，原來其中不少對我挺滿意，但是我都拒絕了。
那我是為什么要拒絕呢？
我開始尋找答案。
一事無成二十七年，我的過去雖說不上波瀾不驚，但也絕對不是波瀾壯闊。
從小到大家長都說不要早戀，我也早早的在初中就開始沉迷游戲和小說，對女孩子也沒什么太大的感想。
初中，是有過一個曖昧的女孩。
但那算戀愛嗎？初三畢業無疾而終，失去聯系，我想不算。
高中呢？
有過心動的女孩兒，但我只是饞她青春的身體罷了。
而且我也沒有行動。
大學......那大概不是戀愛，只能說找了個飯伴。
（這里的事情我以前寫過小單章，叫做“一事無成的二十七年”，甚至還被點娘官方公眾號轉載過，在此不多做贅述）
于是啊，時間這么兜兜轉轉，來到了二十七歲的年華。
過去上班是家、公司兩點一線。
現在更妙，連公司都沒了，天天只待在家里碼字、思考劇情。
我是什么時候開始恐懼找對象的呢？
思來想去，大概就是從畢業之后開始的吧。
剛畢業的時候，跟朋友們天天聊的是游戲。
每天兩點一線的活著，一個月1500塊的工資。
兜兜轉轉數年，一個月2500.
這是我們這里的平均水準。
不高，也不低。
朋友們漸漸不再談論游戲，而是談論賺錢、買房、買車、談戀愛。
還有結婚。
是的，當初一起玩兒的朋友里面，已經有人結婚了。
甚至下個月還有兩個好哥們要結婚。
但我開始恐懼。
從那個結婚的朋友在結婚一年后就天天喊著我們出來吃飯，理由是不想回家的時候，就在恐懼。
從另一個好多年沒聯系，忽然聯系就是借錢付首付的時候，就在恐懼。
從一個遠方表親相親結婚半年就開始鬧離婚的時候，就在恐懼。
從跟十二年沒見的初中同學們聚會，大家討論的是被三十年房貸壓的喘不過氣的時候，就在恐懼。
看著他們的現在，我腦海中是他們十二年前意氣風發的樣子。
看著他的現在，我眼前浮現的是二十年后他們跟今天相比，除了變老之外沒有任何區別的樣子。
二十七歲到五十七歲。
一輩子，差不多了。
他們的眼睛里已經沒有對未來的憧憬，沒有對夢想的追尋。
他們的眼睛里，已經沒有光了。
他們看到了他們一成不變的未來，我也看到了。
人活在這個世上，難道就單純的只是為了......活著？
哪怕像行尸走肉一樣，哪怕放棄了夢想和對未來的憧憬，哪怕......
現在的年輕人為什么很多都不想找對象？
互聯網上吃人血饅頭的自媒體在刻意制造性別仇恨。
現實的壓力讓人喘不過氣。
在網上看著別人炫富，讓你覺得好像幾十萬幾百萬只是小錢，但真要出了什么急事需要用錢，你卻連幾萬塊錢都拿不出來。
在自己餓不死，但又養活不了全家的現在。
在“如果不能給她好的生活，那我何必要耽誤她”的想法中。
在“面臨著未來四位老人需要照顧，卻分身無術沒有兄弟姐妹幫襯”的現實中。
在“不啃老就連首付都付不起”的地獄里。
我們是最痛苦的一代。
每當我說起這個話題的時候，我爸我媽就笑了。
你再痛苦，還有我們那個年代痛苦？
是的，大家都痛苦。
你們痛苦的肉身，我們痛苦的是精神。
想想看，已經多久沒在電視上看到“啃老族”這個詞了？
十多年前，大家都在批判“啃老族”，電視批判，網絡批判，專家批判，百姓批判。
現在呢？
沒人提了。
因為一年一翻倍的房價揪著你的衣領告訴你：“如果不啃老，你連一個家都沒有。”
十年前，“寧肯坐在寶馬車里哭，也不想坐在自行車后座笑”被所有人批判。
十年后，一輛寶馬車的錢也許只是你的房子首付錢，甚至也許連首付都不到。
我們是最痛苦的一代。
獨生子女，沒有兄弟姐妹，孤獨。
長大之后，房價漲，物價漲，只有工資不漲。
當兵回來不再包分配。
企業子弟不再接班。
不少鐵飯碗變成了合同制。
小私企不給交五險一金。
工作到三四十歲就會被更年輕的人替代。
沒房沒車就不結婚。
不，現在變了。
要大房子，要BBA的車子。
好不容易結婚了，上面四位老人，下面兩個孩子。
頭胎是男孩。
二胎還是男孩。
你會開心嗎？
不，你只會像我遠房表哥一樣蹲在醫院外的某個角落里抽一晚上的煙，然后抹抹通紅的眼眶，把孩子留在老家外出打工。
孩子的教育，醫療，上學，還有......房子，車子。
壓得人喘不過氣。
是，可以生了就只管他一口飯，這樣也算是養他了。
然后呢？
等他十幾歲了，重復你的生活？
我曾經有個相親對象說過一句話讓我印象深刻。
“結婚是為了提升生活質量的，如果找對象結婚反而降低生活質量，那我為什么不一個人過？”
很多人都是相同的想法。
但我不是。
我更痛苦。
我有過夢想。
寫自己腦海中的故事，暢游在自己的世界里，給自己一個美夢。
大BOSS是一個年輕人的武俠夢。
青衫仗劍，鮮衣怒馬，紅顏很多。
火了是現實的夢，一個理解你且完美的女孩陪伴著你一起走向成功。
我上我真行是又一個夢。
為什么我這兩本書主角都沒有系統或者過目不忘之類的金手指，前世也不是什么業界大咖？
因為他們就是我。
我就是他們。
他們的性格是我，他們的為人處世是我。
年紀慢慢變大，已經不會做天馬行空的夢了。
于是夢會變得現實一點。
一個出眾且理解你的姑娘，一個也許沒什么才華的普通人，荒誕且意外的成為了成功者。
他們是我，也不是我。
他們性格是我，背景是我（張鴻自以為），他們成功了，我的夢就實現了。
但那終究只是夢。
夢醒了，也就明白了自己的本質。
我為什么相親這么多次都沒成功？
因為我不甘心。
我不甘心那個一眼可以望到盡頭的人生。
我不關心那個沒有未來的未來。
我不甘心找一個只是相處的來的姑娘，那是對她的傷害，也是對我的傷害。
曾經我說過我想找一個心靈契合，相處默契，且耐看的姑娘。
他們讓我少做夢，不照照鏡子看看自己先。
是的，人都是有條件的，而我認為條件是應該匹配的。
富二代是條件，自己能賺錢也是條件。
長得帥是條件，長得漂亮、身材好、氣質佳更是條件。
條件是要匹配的。
我長得不帥，個子不高，父母是工人，且已經退休，然后一個在熱力公司當門衛，一個在大學當宿舍掃地阿姨。
我想要漂亮、腿長、黑長直、性格好、心靈契合的姑娘，我不配。
所以我要努力提升自己的條件，讓自己能去匹配。
但現在我的條件還不夠，所以我相親總是失敗。
有人說過，“看媒人給你介紹什么樣的相親對象，就說明在她眼里，你也是這個水平的人”。
我承認這一點，但我不甘心。
不知道什么時候飯局結束了。
回到家里，長輩們都很滿意，并催促我趕緊定好時間下一次把人家約出來。
或者過幾天去進行下一次相親——是的，后續還有好幾場相親。
但我累了。
“為什么我就一定要將就呢？”
他們笑了。
“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。你就是工人家庭的孩子，還奢望有特別出色的姑娘看上你？”
是啊，就這么算了吧。
相親，找一個合適的姑娘，大家慢慢相處。
不討厭的話，就結婚吧。
然后過一輩子。
但......
真的就這樣了嗎？
真的甘心嗎？
如果去嘗試，可能會失敗。
但如果連嘗試都不敢，一定會失敗。
于是，我點上一根煙，吸了一口，然后，笑了。
“我不想就這么算了，我想努力試試看。”
“萬一......夢實現了呢？”
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喝大了寫的。
沒什么悲觀的情緒，這只是告訴大家要積極向上，跟正文也沒什么關系。
不要怨天尤人，努力提升自己才是正道！
如果大家覺得太啰嗦，那過幾天刪掉就好了。
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這本書應該會挺有意思，跪求大家來看啊！
正因為現實已經如此悲催，小說才要寫的輕松一些啊。
也許沒那么有邏輯，但有樂趣不就足夠了嘛。
誒嘿(づ￣3￣)づ╭❤～
