～～～目錄～～～
我吸煙的理由～（網摘）搞笑－1
群發鍵后累死你～（網摘）搞笑－2
用吻的地方多著呢～（網摘）搞笑－3
你的奶沒有水～（網摘）搞笑－4
也是人生最高境界～（網摘）搞笑－5
我該拿什么喂你～搞笑（網摘）－6
東土，你怎么了？～搞笑（網摘）－7
乞丐都有小孩～搞笑（網摘）－8
你我該到哪去～搞笑（網摘）－9
祝你快樂紅五月～搞笑（網摘）－10
貨車司機詠嘆調～搞笑（網摘）－11
也是希望～搞笑（網摘）－12
愁的都是房事～搞笑（網摘）－13
中國文字真厲害～搞笑（網摘）－14
中美差別～搞笑（網摘）－15
貪官的本事可大了～搞笑（網摘）－16
朋友是什么（網摘）－17
知道高考日玄機么～搞笑（網摘）－18
少拉老婆舌頭～搞笑（網摘）－19
賣花姑娘的說～搞笑－20
人到中年詠嘆調～搞笑－21
打工族詠嘆調～搞笑（網摘）－22
用心，走在路上～搞笑（網摘）－23
醉酒辭～搞笑（網摘）－24
你這歲數，一滴不錯了～搞笑（網摘）－25
流氓，就喜歡脫光了的我～搞笑（網摘）－26
畢業分配，滿地鳥屎濕地～搞笑（網摘）－27
我又在寫書了～搞笑（網摘）－28
孩兒該姓什么～搞笑（網摘）－29
曖昧說法“鬧妖”～搞笑（網摘）－30
咦，父親生前有小三？～搞笑（網摘）－31
這吹鼓手當的～搞笑（網摘）－32
包粽子的生菜有點硬～搞笑（網摘）－33
假的了，真不了～搞笑（網摘）－34
就這么打折，學著點～搞笑（網摘）－35
騎驢找驢，你會嗎～搞笑（網摘）－36
怎么剪穢的劉海～搞笑（網摘）－37
有車，啥都有了～搞笑（網摘）－37
人大了，夢小了～搞笑（網摘）－38
兩種人，哪種好～搞笑（網摘）－39
為什么，我的鼠貓不喜歡～搞笑（網摘）－40
建公廁免費上，生意麻辣燙～搞笑（網摘）－41
拜拜，亂套了～搞笑（網摘）－－42
你都是這么騙我午飯的嗎～搞笑（網摘）－43
沒會計沒檔案的部～搞笑（網摘）－44
老板，房東沒漲我工資～搞笑（網摘）－45
你命中缺我啊～搞笑（網摘）－46
大白天的你還裸睡～搞笑（網摘）－47
其實他挺上相的～搞笑（網摘）－48
驕傲爛了～搞笑（網摘）－49
你知道其中玄意么～搞笑（網摘）－50
我吸煙的理由～（網摘）搞笑－1
我的名字叫〈帝豪〉我為找〈芙蓉王〉，走遍〈中華〉:我爬上〈紅塔山〉，想摘一支〈紅梅〉，卻跌落進〈紅河〉，被〈真龍〉救起。走過〈白沙〉，到了〈劉三姐〉的故鄉，我不禁感嘆:真是〈甲天下〉。我游過〈玉溪〉，到了〈南京〉，走入〈石林〉，這里飄著縷縷〈蘇煙〉，林子深處有一棵花，好像是〈牡丹〉。我又登上〈黃山〉，看見天上盤旋著〈大紅鷹〉，到了〈黃鶴樓〉，推開〈哈德門〉，看見了墻上的〈紅雙喜〉，心如刀絞，放聲大喊:〈555〉你為何要嫁人？于是我跑到〈黃果樹〉下準備上吊，這時，從天上的〈云煙〉飛出一條〈紅金龍〉，問我為什么要上吊，我說，哎！為了一個女人。〈小熊貓〉說，女人我不喜歡，我只要〈清竹〉！山上沖下了一頭〈七匹狼〉說，女人都是騙子，旁邊的〈雄獅〉安慰道:來，抽支〈利群〉，心情會好一點的。從此，我就愛上了香煙.
群發鍵后累死你～（網摘）搞笑－2
局長發短信給女秘書：想死你了，在國際大酒店1203號房間，快來！卻不小心按了群發鍵。
片刻，回復分至。
女秘書：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚剛去，現在又去？
女科長：領導，今天不方便，改天吧！
男副局長：我咋不知道你也是同志啊？
女部下：馬上到！
對門王姐：今天老公在家，明天行嗎？
女副局長：你才想起我呀？
離異女同學：早不說，我離異都半年了！
女副科長：在外面辦事，要兩小時后才到！
女書記：去那么遠干嗎？到我辦公室來！
老婆：回來啊！還浪費那錢！
用吻的地方多著呢～（網摘）搞笑－3
丈夫在外打工，給家鄉的老婆寫信：
“親愛的老婆，全球經濟危機，收入受到影響，生活物價上升，沒錢匯給你了，就匯一百個吻吧。”
不久，妻子回信：
親愛的老公，吻已收到，開支情況如下：
1、給娃娃的校長20個，孩子上學不用交費了；
2、給電工10個，家里不再斷電了；
3、給水管員10個，不交錢也可以用水了；
4、給村長10個，村里沒人敢來煩俺了；
5、給隔壁大哥50個，我和孩子吃不用掏錢了，還替你種地犁田。
就說到這吧，不吻別了，能省一個是一個。如今呀，用吻的地方多著呢！
你的奶沒有水～（網摘）搞笑－4
女警為嬰兒喂奶，被提為公安局副政委。
其他女警不樂意了，都是喂奶，我咱不管用捏？到北京投訴說：
“局里領導吃我們的奶都好幾年了，啥官也沒給。”
組織部長說了三點：
1、奶雖一樣，但人家的奶里有奶水，你們的有嗎？
2、人家喂奶群眾都看見了，還上了電視，你們給領導喂奶誰看見了嗎？
3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一樣嗎？
也是人生最高境界～（網摘）搞笑－5
拿沙特工資,住英國房子，戴瑞士手表，開德國轎車，坐美國飛機。
喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋。
娶韓國女人，包日本二奶，雇菲律賓女傭，玩西班牙女郎。
看奧地利歌劇，做泰國按摩，洗土耳其桑拿。
買俄羅斯別墅，配以色列保鏢。
當上餿臉干部，一切皆可實現！
我該拿什么喂你～搞笑（網摘）－6
如今，怎樣買吃的，也算考大書。
蘭州拉面，蓬灰含砷。砂鍋粥，加料香蘭素致癌。
上海蜜餞，用化工品漂白，農藥包裝袋。
立頓茶包，含多種高毒農藥。
太子樂等嬰兒奶粉檢出奪命。
東北餃子城，豬肉里摻老鼠肉。
蛋黃派和榴蓮酥，最垃圾。
誰說2月沒有30號蒙牛跟你急!
統一奶茶等，氫化植物油成分。
費列羅巧克力頻現“活蛆蟲”。
街頭燒烤，老鼠變成乳鴿。
果粒橙，含有美國禁用農藥，多菌靈。
買雞蛋、黃瓜。帶殼、帶皮的總可以。又見最新報到：
黃瓜被涂避孕藥，吃了會絕育。
鄭州夜市，人造雞蛋面市。
不禁令人，腦子嗡嗡作響，
家人，我該拿什么喂你！？
東土，你怎么了？～搞笑（網摘）－7
奶粉，米粉，面粉，粉粉有毒；
京官，縣官，村官，官官腐敗；
國道，省道，鄉道，道道收費；
國稅，地稅，雜稅，稅稅有理；
學士，碩士，博士，士士無用；
影星，歌星，體星，星星脫衣；
河水，江水，海水，水水污染；
牛奶，羊奶，二奶，奶奶傷人。
乞丐都有小孩～搞笑（網摘）－8
辦公室里，20多歲的女孩，問胡子拉碴40多歲男同事。
女：你孩子多大了？
男：還沒小孩。
女：那要一個呀！
男：要也得有條件吧？
女：那要什么條件啊？你看大街上，最窮的乞丐都有小孩。
男：總得有個老婆吧！
女：……
科長推門進來：什么事嘛，不想要的有，想要的沒有。
女：這不就有條件了？不想!
科長：不想哪行，老人要，老婆不要。朋友呢，怕有，偏老公不在，懷上了。頭大。
女：你頭大啥，又不是你的。
科長：這那說的清啊。
女：……
男：這都什么世道！一個不夠的人多了，我就沒了。
女：還是乞丐好，有小孩，沒人管。
你我該到哪去～搞笑（網摘）－9
30年代，到延安去，到太行去，到敵人后方去40年代，到遼沈去，到平津去，到長江對岸去50年代，到農村去，到邊疆去，到祖國最需要地方去60年代，到山上去，到鄉下去，到貧下中農當中去70年代，到城市去，到部隊去，到能生活的好一些的地方去80年代，到大學去，到夜校去，到可以拿到文憑的地去90年代，到美國去，到法加去，到一切不說中國話的地方去2000年，到私企去，到外企去，到年薪百萬的地方去2010年，到黨政機關去，到公務員隊伍中去,，到一輩子不失業的地方去 ～～以后，你我該到哪去？
祝你快樂紅五月～搞笑（網摘）－10
“紅五月”即將來臨，祝朋友你～～
打牌象錦濤一樣胡煩惱象邦國一樣吳腰包象溫家一樣飽戀情象李長一樣春心境象習近一樣平能力象李克一樣強身體象周永一樣康快樂象政府文件一樣，越來越多容貌象政績工程一樣，越來越好看煩惱象單位的福利一樣，越來越少收入象國家稅收一樣，越來越高股票象房價調控一樣，越調越漲友誼象領導講話一樣，越來越長好心情象部門會議一樣，每天都有祝福象上級檢查一樣，說到就到 貨車司機詠嘆調～搞笑（網摘）－11
遠看貨車象天堂，近看貨車象銀行，坐進貨車象牢房，不如回家放牛羊，人人都說跑車好，傻帽才買貨車跑，貨車掙錢貨車花，根本沒錢寄回家，年輕老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了孩子管不上，買了房子住不上，青春灑在荒灘上，駕駛室帶走我的青春，方向盤送走我的夢想。
也是希望～搞笑（網摘）－12
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了。
現在你就算把生米煮成爆米花，都不管用了！
其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制。無房就無妻，多房就多妻。
從前一直不明白，為啥老婆叫大房、二房、三房……
如今真的懂了，古人誠不欺我也！
希望，我有房，多多益善！
愁的都是房事～搞笑（網摘）－13
這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房，好人愁守不住閨房。房房房，簡直無談不是房！
中國文字真厲害～搞笑（網摘）－14
中國的文字真厲害：北京，就是背景。上海，就是商海。老公，就是勞工。晚上，就是玩賞。升職，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是難人。理想，就是離鄉。緣分，就是怨憤。失去，就是拾取。清醒，就是慶幸。結婚，就是皆昏。……
中美差別～搞笑（網摘）－15
中美差別：美國官員怕百姓；中國百姓怕官員。美國：國窮民富，對外舉債；中國：國富民窮，對外放貸。美國：批判政府得大獎；中國：歌頌政府得大獎。美國：誰惹我，我打誰；中國：誰惹我，我譴責誰。美國：哪個國家都不怕得罪，就怕得罪本國人民；中國：哪個國家都怕得罪，就不怕得罪老百姓。
貪官的本事可大了～搞笑（網摘）－16
貪官有本事？貪官的本事可大了。參加招聘時，“想讓誰說我根紅苗壯，誰就說根紅苗壯。”參加工作時，“想讓誰說我敬業，誰就說敬業。”評選勞模時，“想讓誰選我，誰就選我。”
沒做上官時，“想給誰送禮，就給誰送禮。”做上官后，“想拿啥博士，就拿啥博士。”做穩官后，“想提拔誰，就提拔誰。”成功之后，“想讓誰做情人，誰就做情人。”被“雙規”后，“想讓誰進來。誰就得進來。”成了典型之后，“想怎樣虔誠懺悔，就怎樣虔誠懺悔。”
朋友是什么（網摘）－17
朋友是快樂日子里的一把吉它，盡情地為你彈奏生活的愉悅；
朋友是憂傷日子里的一股春風，輕輕地為你拂去心中的愁云。
朋友是成功道路上的一位良師，熱情地將你引向陽光的地帶。
朋友是失敗苦悶中的一盞明燈，默默地為你驅趕心靈的陰霾。
知道高考日玄機么～搞笑（網摘）－18
知道高考為什么要改在6月7、8號嗎？意思是：“錄取吧”
少拉老婆舌頭～搞笑（網摘）－19
快嘴懶媳婦問婆婆：“婆婆，為什么人有兩只眼睛，兩只耳朵，兩只手，兩只腳，只有一條舌頭呢？”婆婆回答：“就是讓你多看、多聽、多干、多走、少拉老婆舌頭。”
賣花姑娘的說～搞笑－20
賣花啦，賣花啦！
10元錢兩朵，5元一朵不賣，免得你麻煩。
曾經，一部朝鮮片子《賣花姑娘》的泊來，致使舉國唏噓。
主題曲歌詞：賣花來喲，賣花來喲……賣花，賣花聲聲唱。
導致幾多女兒國潸然淚下……
今日，大姐賣花！
樓臺更新105章，全部訂閱需要1011幣。訂閱的話，剛好有花兩朵。
朋友你要花，而我不要花花，只求訂閱……
——咱們，各取所需，豈不倆好，是不是？
賣花啦，賣花啦！
10元錢兩朵，5元一朵不賣，免得你，一章章訂閱，麻煩的。
人到中年詠嘆調～搞笑－21
人到中年詠嘆調！
人到中年，心最累，情最深，責任最重。
中年的心中道義如山，責任如天。
在單位，中年是集體事業的核心與骨干。
在家里，中年是老人與孩子的支柱與港灣。
在社會，中年是人字結構中最堅實的支撐。
中年嘆，嘆中年。
義務要盡，責任要承擔，中年的心與情也最苦最無奈。
即使是死水的婚姻也不愿破壞。即使有心愛的人也不愿舍家……
打工族詠嘆調－22
擦干額頭的汗水，讓隨遇而安的步伐更加堅定。
丟開沉重的包袱，讓四處流浪的瀟灑更加輕松。
喚醒沉睡的心靈，讓居無定所的生活更加陽光。
自由自在，就是天堂！
用心，走在路上－23
有的路，是用腳去走。有的路，要用心去走。
絆住腳的，往往不是荊棘和石頭，而是心。
所以，看起來是路鋪展在我們眼前，實際上，是心撲騰在路上。
深一腳，淺一腳，痛一回，哭一回，歡喜在路上，悲傷在路上。
眼光不到，容易走彎路。理智喪失，容易走絕路。
只要心不走在絕路上，生活也終不會給你絕路走。
醉酒辭（網摘）－24
葡萄美酒夜光杯，
狂飲酒勁頭上催。
醉臥廁所君莫笑，
扶墻嘔吐幾人回！
你這歲數，一滴不錯了～搞笑（網摘）－25
酒桌上，領導醉意微微，拿起酒杯，說：
20多歲的男人，就象啤酒，生活節奏快！
30多歲的男人，就象紅酒，生活講究品位！
40多歲的男人，象我，就是白酒，而且還是陳釀，一滴就能把你醉倒！
美女小王也有點醉意，說了一句讓人浮想聯翩的話：
你這歲數，能滴出一滴，就不錯了……
流氓，就喜歡脫光了的我～搞笑（網摘）－26
有一天，老鼠向金黃的稻穗說：“親愛的小穗，我愛你！”
稻穗懷疑地說：“誰信啊？”
老鼠說：“那好，現在我就唱一首歌以表誠意，你聽我唱啊：我愛你，愛著你，就象我自己愛大米……”
稻穗生氣地說：“流氓，原來你只喜歡脫光了的我！”
畢業分配，滿地鳥屎濕地～搞笑（網摘）－27
某軍校生，畢業分配時他要求不能分在鳥不拉屎的地方，領導同意了。
年底回家過年，家人問他地方怎樣，他臉色有點發青，答道:“候鳥棲息地，滿地鳥屎！”
我又在寫書了～搞笑（網摘）－28
一個著名的作家對他的朋友說：“我最近又在寫書了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作？”
作家：“關于我老婆的，不多，就幾千字。”
朋友：“幾千字能出什么書？”
作家：“保證書。”
朋友；“........”
孩兒該姓什么～搞笑（網摘）－29
一只王八被洪水從大江沖進了大海，他在海里孤獨游蕩。一只漂亮烏龜收留了他，他們最終相愛了。
多年后，烏龜懷孕了，對王八說，以后咱孩子跟我姓，王八問：為什么？
烏龜說：我怕他們沒出生，就被罵作王八蛋。
王八生氣反駁到：跟你姓，我還怕他們以后回老家，被罵龜兒子呢！
烏龜，蔫了。心想，也是哦，那該怎么辦？
最后，異口同聲：叫“王烏”
海鷗聽了，幸災樂禍：王鳥！哈哈哈哈……
曖昧說法“鬧妖”～搞笑（網摘）－30
鄰居女聽墻角，鄰居男好奇地湊過來，傾聽隔壁正“鬧妖”。
夫：你別動，讓我來。
妻：哇，好大！小心點，別弄疼了。
夫：知道啦！來，配合一下。
妻：恩。插進去一點！對，就是這樣。
夫：我想搖一搖，會更好！
妻：小心，要出來了……終于出來了！
夫：哎！你別說，這小孩子的鼻屎，還真難挖，尤其是這么大的。
鄰居男：原來不是鬧妖，是挖孩兒鼻屎。
鄰居女：喂，你干嘛？前面抓我手，也就算了。后面竟然，抱我緊緊的，你想干嘛？
鄰居男：這才發現自己失態，趕緊松開手。難為情地說：不賴我，都說隔壁鬧的。這叫啥事嘛，說話這么曖昧。
鄰居女：嗯，曖昧說法害死人，要是再進行下去，沒準我們“鬧妖”了……
咦，父親生前有小三？～搞笑（網摘）－31
清明，一男子去公墓祭拜，來到父親墳前，看見一年青女子祭拜。
女子邊祭拜，邊哭著說：你這樣拋下我一個人就走了，我多可憐啊！
男子感覺納悶，咦，父親生前有小三嗎？
上前問女子：你祭拜誰？
女子：祭拜我老公。
男子愕然:，你老公叫什么名字？
女子一看墓碑，:哎呀，沒看清楚，祭拜錯了。
男子心想：媽呀，還以為父親生前，有小三呢......
這吹鼓手當的～搞笑（網摘）－32
有一天，一個人在吹著小號，一個小男孩走到他面前，抬頭出神地望著他。
號手：“小家伙，你在看什么啊？”
小男孩：“我在看你的臉。”
號手：“看我的臉，我的臉有什么好看的？”
小男孩：“你的臉好看，你在吹號時，你的臉鼓起來很象一種東西。”小男孩回答。
號手：“象什么啊？”
小男孩回答說：“很象我的疝氣。”
號手：一臉尷尬。自言自語：這……吹鼓手當的......
包粽子的生菜有點硬～搞笑（網摘）－33
男女朋友一個單位，男朋友是老外。
端午節到了，公司行政部給外籍員工，每人發了一籃粽子。
第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：
“你們送來的那個東西非常好吃，盡管外面的生菜有點硬。”
接著，給女朋友電話：“親愛的，那個粽子外面的生菜太硬，你拿去吃吧。”
女朋友回話：硬好啊，里面是軟的。你傍晚下班后等我。我會教你吃里面的。
兩人開車出外郊游，車到一僻靜處，女友取出粽子，準備示范怎么吃。老外男友心想，生菜這么硬，觜吃破了怎么辦，先吻在說。于是，兩人相擁狂吻……
老外感慨：這個，才是里面很軟吧……
突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？
男答：單位的。
再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。
巡警聽后自言自語：狗日的，啥單位福利這么好？日本企業？哪象我們單位，只曉得發棕子。
假的了，真不了～搞笑（網摘）－34
真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。“我們去請菩薩分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。
觀音菩薩見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。
菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次。”
六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來歲。
美猴王感嘆，果然，假的了，真不了。
就這么打折，學著點～搞笑（網摘）－35
馬上要大節大拍賣，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，咱們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎？”
小王說：“會，不就是把1000改成400嘛。”
老板擺手說：“不對，是把原價1000元改成2500元，再打四折，明白了嗎？”
小王說：老板，知道了。你應當說：打四折，但打折與沒打折，一樣價格。你，學這點。
老板“……”
騎驢找驢，你會嗎～搞笑（網摘）－36
大雨傾盆，我急忙打車回賓館，下車后發現手機沒了，也不顧大雨了，狂奔著追出租車并大喊：“師傅，停車……”
跑出去一百多米后，發現自己左手握著手機……
但是，司機師傅已經停下車還問我怎么了，于是，我站在大雨中急中生智對師傅喊：雨大您慢點開車啊……
然后，詛咒自己：你怎么啥都不熟練，盡熟練騎驢找驢啊！
怎么剪穢的劉海～搞笑（網摘）－37
一女孩對理發小哥說：“給我剪個尹恩惠的劉海。”
理發小哥瞬間紅了臉，支支吾吾地說：
“不……不好意思，我還沒有學習怎么剪……穢的劉海……”
女孩也懵，難道我把“恩茵”錯（滑）過了？
有車，啥都有了～搞笑（網摘）－37
年輕的你我，一直想買車，為的是滿足自己，對私人空間的追求。
房價那么貴，私有空間太奢侈。開車出去，停在城市某一處路邊，這四四方方的小空間就可以暫時屬于自己。
可以安心呆著，不擔心天氣，少被打擾，舒暢的姿勢、愉悅的心情，看，刷刷微博。
當然，最美妙作用，有特殊需要時，不用開房……
人大了，夢小了～搞笑（網摘）－38
小時候。夢想是當科學家；上學了，夢想是上大學；畢業了，夢想是有個好工作；剛剛上班了，夢想是好好干當領導；工作了，夢想是多掙錢養家糊口；退休了，夢想是身體健康多活幾年。
是啊，人越長越大，人的夢想是越來越小了。
兩種人，哪種好～搞笑（網摘）－39
辦公室里有兩種人。
一種，看到老板進電梯，就趕緊快走幾步進電梯，和老板套近乎的另一種，看到老板進電梯，就故意放慢腳步，不和老板進同一個電梯的前一種人平步青云后一種人長命百歲 哪種好？
為什么，我的鼠貓不喜歡～搞笑（網摘）－40
有國王讓兩個工匠雕刻老鼠，第一個雕得栩栩如生，第二個雕的老鼠不是很象。
當國王要宣布第一個工匠獲勝時，第二個工匠提議讓貓來鑒別誰雕得最好。
結果，貓喜歡第二個工匠雕的，因為他用的是魚骨。
第一個工匠懵了，雕得象，反而不受歡迎，什么貓嘛……
建公廁免費上，生意麻辣燙～搞笑（網摘）－41
一老總因為超市生意不好召集全體員工開會、會議上老總說：請大家踴躍發言提建議，說說怎么才能提高營業額？
紛紛建議什么，發傳單啊，搞活動啊，打折啊，等等。
老總聽了搖搖頭，問了在旁不出聲的小強：小強你有什么看法？
小強說：在超市旁邊，建一個公廁，并且貼上免費，生意一定火爆，麻辣燙。
老總“……”
拜拜，亂套了～搞笑（網摘）－42
去曲阜孔廟旅游的時候,看到一個媽媽指著殿里的孔子像對兒子說：“這是孔老夫子，能保佑你考上大學的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正經地走到跟前，跟孔子像揮了揮手說了一聲“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尷尬的笑了。
你都是這么騙我午飯的嗎～搞笑（網摘）－43
早上上課，A哥沒看到一個哥們（此哥們經常曠課）。
于是A哥發短信：老師點你回答問題，我幫你答了，中午請我吃飯。
過了一會，后面傳來此哥們幽幽的聲音：A哥你以前都是這么騙我午飯的嗎？
沒會計沒檔案的部～搞笑（網摘）－44
一男一女相親。
女方問男方：“聽說你爸爸在一個部里工作？”
“沒錯。”
女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那里吧，我可以當會計。”
“他那里用不著會計。”
“那就管理檔案吧。”
“這個部沒檔案。”
女孩聽后覺得奇怪，追問：那是什么部？。
小伙子笑著回答：“小賣部——”拖著長音。
女孩“……”女孩無語，卻說“拜拜！”
老板，房東沒漲我工資～搞笑（網摘）－45
早上在電梯里遇到老總，兩個人有些尷尬。
老總就問了句：“你坐公交車上班吧？”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”
老總又問：“那房租很貴吧？”
我回：“還好，因為我從一工作就租這兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”
瞬間兩人石化……
你命中缺我啊～搞笑（網摘）－46
1、我肯定是被我的室友下毒了！不然我為什么每天睡這么多覺還是困！
2、姑娘，我掐指一算，你命中缺我啊！
3、那里……那里……造句：那里有飯吃，那里就有我。
4、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
6、說多了都是淚！湊齊七個工作日，就能召喚出一個小長假。
大白天的你還裸睡～搞笑（網摘）－47
上大學時，有一特豪爽的女同學，外號大嬸，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串門，我們宿舍一哥們正睡午覺呢，她大大咧咧叫人起床。
那哥們醒了但裝睡，大嬸怒了，一把把被窩掀開了，然后特鎮定的說了句：Kao，大白天的你還裸睡……
其實他挺上相的～搞笑（網摘）－48
見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。
今天見到本人，比照片還丑好些，閨蜜問觀后感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：其實他挺上相的。
驕傲爛了～搞笑（網摘）－49
屎克螂在辛苦地推屎球，蒼蠅說：“你真笨，為什么不吃新鮮的！”
屎克螂說：“我就是愛滾屎球。”
蒼蠅一臉不屑地說：“你不是運動員啦！充其量是一個掏糞工。”
屎克螂說：“我驕傲，我是一名駕屎員。”
蒼蠅學樣：我驕傲，誰見我都惡心。
枝頭鳥兒見屎球散了，哇哇叫：驕傲～爛了，驕傲～爛了……
你知道其中玄意么～搞笑（網摘）－50
瘦不了的都總在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
