身有小恙，今晚無更，抱歉。
什么小恙呢？大家猜都猜不到。
我覺得，應該是運動量過大了。
作為一名資深宅男，肥胖人士，每當看到鏡子里的大腹便便，一種靈魂深處的絕望頓生。
要減肥，必須減肥，170的凈身高，體重飆到174斤，這也忒嚇人了。
關鍵是我才30歲，不能就此胖一生啊，關鍵是肥胖會引起一系列身體小毛病啊，關鍵是，我還沒有女朋友啊，關鍵中的關鍵是，我也曾經帥過啊！
于是，昨天中午開啟了快走減肥戰略，3個小時的時間，走了17公里。
昨天身體倒是還算正常的，除了磨露了一雙襪子、內褲把大腿根磨腫了和略感疲憊外，沒有太大問題。
今天中午繼續，依舊原路程，17公里。
再磨露一雙襪子，大腿根磨破，疲憊感增加。
到家，狂喝涼水，睡覺休息半個小時，起床后人就不好了。
冷、惡心、眼睛有點兒不聚光、喘氣太大咳嗽、精神不振……直至現在。
此時此刻我只有一個想法：可能啊，我又有借口不鍛煉身體了。
明天早起，寫完章節后再出去繼續快走，避免出現今晚這種情況。
鍛煉還是要堅持一下的。
對了，我曾經也是三個月內減下45斤的狠人，從180斤狂減至145斤，就三個月！
你們一定有兩個疑問：
第一：怎么做到的。
第二：咋反彈了呢？
先說第二個疑問，本來減肥會繼續的，結果到了春節了，放假回家后，減肥的神經一松，就再也緊不起來了。
好，第一個疑問，怎么做到的。
一下是獻給所有看咱這本書的胖子們，以及明明不胖卻非要減肥的小仙女們。（呃……看這本書的有女孩么？）
在談這個話題之前，先介紹一下三年前我以前上班時的工作。
當時我為一位女老板做網店，規模極小，幾個人的小團隊而已。其中一個店主營保健品，各種保健品，你們能想到的一切。
第二個店，化妝品，其中也賣減肥藥。
但是我減肥沒靠任何減肥藥，因為那東西，呵呵！
我老板也胖，而且還是女人，她都不用……
那我靠的什么呢？靠得是強大的自制力和空前絕后的忍耐力！（別打我！）
每天早餐不吃，中午一頓飯只吃六七分飽，飯前喝杯水，目的是先營造飽腹感。
晚上也不吃飯，一個蘋果解決！
就這么簡單，沒了！堅持三個月，一天都不許破戒，基本都能減下四五十斤。
就節食這么簡單。
但是……“但是”來了，這種方法強烈不建議，有損身體。
三年前我年輕，才二十六七，身體倒是沒什么損傷，不過，節食減肥期間，走樓梯的時候，身體很無力。
嗯，只是在下樓的時候身體感到很無力而已，沒有其他毛病。
但現在我是絕對不會節食減肥了，因為我清晰地記得，我停止節食后吃的第一頓晚餐時的感覺，那感覺就是身體強健而又有力，好像到操場上撒歡！
至于減肥到145斤，恢復正常飲食的話會不會反彈，我不知道，因為我恢復的不是正常飲食，而是暴飲暴食……
胡扯一下減肥，因為我覺得，讀者朋友中一定有一定比例的胖子存在。
如果還沒水腫之前的朋友們，記住，千萬不要水腫，因為胖了之后，世界都變了。
于我而言，胖了之后沒有大毛病，全是小毛病。
對了，人發胖是有個過程的，很多人都是在大學或者成家后發胖的。
我是從大三時胖起來的，那時剛剛被甩，悲悲戚戚地認為愛情有如紙糊，并頗有看破紅塵的感覺。
恰巧當時室友做二學歷招生賺了錢，天天晚上領我去校外擼串，他請一次，我就得回請，然后他繼續請。
當然室友也不知道我失戀，純粹是關系鐵才拉著我擼串的。畢竟被甩在當時的我看來，太他媽丟人了，而且還是被綠了，我就一個人默默承受吧。
現在年紀大了成熟了，人生中這點兒破事兒早無所謂了。
每天晚上九十點鐘的加餐，兩個月后，體重就由120多斤，飆至140斤，然后慢慢地水腫到現在。
我去，我沒想到我竟然寫了這么多亂七八糟的與全文無關的東西，這也不像個病人狀態啊！
等一下，讓我再裝一下病人，不不，我就是病人，哈哈。
寫文今晚是寫不出來了，胡扯幾句吧，免費章節倒無所謂了。
（對了，我基本上從來不看別的作者的書，但我特別喜歡看他們的感言，但我不明白的是，有些作者的感言你收什么費啊，又不是正式章節。
于是，很多書我只訂閱過作者的感言章節，正文絕對不看，霸不霸氣？）
胡扯不需要動腦袋，都是生活這點兒事兒。但寫書得構思，狀態不好的時候真無奈。雖然書寫得不怎么樣吧，但是的確認真構思了，包括文中每個人說什么話等等。
不過呢，大家可能發現了一個問題，錯別字的問題。
這本書基本上每天都是晚上11：55發，其實發文的時候我剛剛寫完，連檢查錯別字的機會都沒有，所以第一時間看的讀者朋友會發現錯別字以及個別語句不通順。
我基本上每天晚上到了12：30左右，會完成這一章的細節修改，修改錯別字，調整語句，有時候多加幾筆等等。
在此，深表抱歉！
讓我提前寫我還寫不出來，這拖延癥，太他媽討厭！
我都下了好多次決心了，就是改不了，努力吧。
這通感言毫無邏輯，我也不知道我寫的是什么亂七撇西一捺的，但是還停不下來，寫嗨了！
那就索性在寫幾句，可能寫完了之后百病全無繼續投入到工作中，也是有可能的。
回到快走的話題，我目前住在我老叔家，因為我沒房，我老叔便把房子裝修好了讓我住了進來，我老叔一家目前住在附近的農村，因為養豬所以不能上樓住，養了那么多豬，成群結隊浩浩蕩蕩的。
我住這里離我大學母校8.6公里，這兩天每天17公里就是這么走出來的，每天都回趟母校，一個往返嘛。
昨天回到學校，竟然碰到我們大學輔導員了，這么多年過去了，他倒是沒變樣。
我在大學默默無名，他當時又帶了好幾個班，我和他基本沒有過正面交流，所以我覺得他應該早把我忘了，于是我也沒跟他打招呼，況且我也不擅長和人交流。
有同學叫他X導（姓氏隱去，給予起碼的尊重，雖然下面我就不太尊重了。），我一聽，回頭一看，心里頗有想法，親啊，五六年都過去了，您老還只是個學生輔導員？沒進步啊？
猶記當初大學時，X導滿身洋溢著牛逼哄哄的氣質，并在大學四年間做出了很多牛逼哄哄的事情。
印象極其深刻的有幾件：
其一：大一時候，某一寢室某學生的被子沒疊好，好像是沒疊啊還怎么著，這個細節記不太清了，然后，X導打開窗戶，抱著被子一把丟了出去，這個情節已經寫入了前文。
其二：國家助學金的處理不公。
助學金當時好像四五千塊呢，名額每個班有七八個人。
我們當時是以投票的形式，來決定獲得助學金的名額的。
具體人數記不清了，但參加評定助學金的學生，我班得有十七八個吧。
（當然，這些人中家庭困難的也就一兩個，其他人都是抱著白拿誰不拿的心態報的名。）
這些報名的人中，注定要刷下去一批，X導的原則是：按照投票先后順序一次發放，只認票數，不認家庭狀況。
這點沒問題，畢竟誰有時間和經歷去調差學生家庭狀態？
結果呢，有個學生在投票中位列最后一名，然后成功獲得了助學金。
他家困難么？你猜！
獲得助學金的辦法是公開的，最典型的就是，助學金5000元，你要是提前孝敬給導員1000，那這助學金就你的了，或者送點兒好煙好酒。
當然特別優異的學生的助學金他是不能不給的。
當時我知道最后一名竟然獲得了助學金，那種憤慨激昂讓我躁動不安，作為一名很帥很帥的憤青，我特別想咆哮一聲：有朝一日劍在手……
當然，我也就內心憤怒一下而已，人，我還是不敢得罪的！
其三：泡學生！
這X導泡學生！
記得當時我在市區里搭公交車回學校，剛投完紙幣回過頭的時候，發現倒數第二排坐著X導和一女學生，這女生我在學校見過，具體哪個系的那就不知道了。
我看到導員的時候，他的手臂從女學生的肩膀上抬了起來，并目光望向窗外。
我記得，他好像是有待婚的女朋友啊！
昨天在學校中偶遇他，他倒是還挺年輕的，好像比我都年輕，當然他本來比我也就大個三四歲，而且，我胖啊！
大學畢業五六年了，他可能還是基礎崗位，沒什么發展。
我的一些同學們，則各有各的發展，我們是土木工程專業，目前有一半同學還在本行業混。
這一行怎么說呢，進設計院甭想，基本都在工地呆著呢，也有部分人做了監理或者預算。
南方的同學普遍比北方的同學賺得多，南方做得好的月薪一萬多，差的好像也7000多吧。而我們省才4000多。
還有去緬甸的同學，在那邊做技術員，兩年前好像工資就1.5萬了？
緬甸的同學，賺的錢也花不出去，畢竟住在大山里，信號都是個問題，出門還語言不通。
而且人民幣這么堅挺，百元大鈔在當地是個大票啊！
沒做土木行業的同學，則做什么的都有，坑蒙拐騙的也有，尼瑪，為了賺錢良心都不要了！
我也沒做土木行業，而且連一天都沒做過，大學期間規定的暑假工地實習，我也是托同學辦的實習證明。
我不喜歡這個行業，原因很簡單，我家里是農村的，上學的時候，每年暑假一兩個月都會在家里摘菜，太辛苦了，我小時候吃土，長大的絕對不再吃土了。
汗珠子掉地摔八瓣，這是話形容種地不容易。
但是汗珠子掉地摔不成八瓣，滾滾的汗珠垂落在地里，是瞬間蒸發的。
當初大學報志愿的時候，鬼知道土木工程行業的畢業生上工地啊？完全不知道，我還以為是坐在辦公室里設計高樓大廈呢！
結果大學第一堂課，本專業的介紹課，老師當時說這一行業基本下工地，進設計院甭想，除非你考上名牌建筑大學的研究生，那還有希望。接受不了這個工作環境的，抓緊轉專業！
然后，我就崩潰了，大學第一節課就崩潰了。
當時好像轉專業需要2萬塊錢，心疼錢也就沒轉。幸好沒轉，如今看來，學哪一行我都干不了本職。
大學的生活是幸福的，我一輩子所有的美好回憶都停留在了大學四年內。
只不過，有一個學期我深受失戀的折磨，而且還一個人默默承受，同學們也完全不知道我和前女友分手的真實原因。
當時的公開原因是，女朋友無法生育，有子宮內膜異位癥，生孩子的概率極低極低。
我和室友們說，女朋友和我分手的原因，是因為不想連累我。
你們一定以為這是我編給室友聽的，以此來避免自己被綠的尷尬。
不過，這的確是我前女友告訴我的，她說她在醫院中檢查出來了這個病并飽受痛苦，然后就在這一期間，她實習期間的一個同事介入了她的生活，而這一個月我又恰好沒在她身邊，就出事兒了。
我們兩個分處兩地，當我第六感意識到后院起火的時候，在我的逼問下她就交代了。
然后我先去她家“了解情況”，本來應該是我未來岳父的她爸把這一病癥說出來的時候，我直接崩潰，淚如雨下。
我從她家樓下下來的時候，一邊向車站走去一邊淚奔，這種情況就是你知道大庭廣眾一定不要哭，但你就是控制不住。
我這個五星好男人當然要堅持了，并在第一時間給家里打了電話，家里也支持我，并自始至終地支持我。
結局呢，我費盡心力地也沒挽回來這段感情，涼涼了。
男人是個忘情很嚴重的人，兩年后我就把這事兒忘了，感情斷得干干凈凈。
記得某天早晨我正在上班，前女友電話打來了，打聽了一下我的近況，并說她下個月要結婚了，但沒說具體時間。
放下電話，同事們紛紛問我此時此刻感想如何。
我說心中波濤起伏，因為我不知道婚禮我該不該去，而且份子錢給多少呢？
我要是去的話，多少有些不合適，我要是不去的話，是不是顯得咱心胸太狹窄了。
而且呢，份子錢給多少好呢，給少了咱跌份，給多了人家男方是不是會有什么想法？
我這個強迫癥猶豫癥一起犯病了。
同事則說問我內心感受，前女友結婚的感受。
我說這就是我全部的感受啊！
真的，沒其他的了，這就是我全部的感受。
一個月后，困擾我的問題終于解決了，因為人家根本沒告訴我結婚日期，而且我也從來不給前女友主動打電話，我是很避嫌的，免得引起人家男朋友的猜忌。
她的電話打來的時候，是她婚禮的第二天，她道：“昨天我結婚了，你會祝福我么？”
那時刻，我笑噴。
是不是在一些女人的世界里，愛過她的男人要愛她一輩子呢，對她要戀戀一生呢？當獲知自己嫁人的時候，男的即便不會痛不欲生，起碼也得悔恨交加呢？
我也一度認為我是這種人，結果現實是，我沒感覺了。
愛也好恨也罷，早已過眼云煙。
我當時心靜如水，覺得太好笑了，或者說她太自以為是了，我又覺得在人家問這種問題的時候，我應該不能嬉皮笑臉，免得給人家大婚添堵。
看看，咱就是這么善良。
于是我裝作認真地道：“嗯，我祝福你！”
去年，她又打電話給我，說她懷孕了，當時我舊事一概不提，她當然也不會提，畢竟從世俗角度，是她對不起我。
我依舊祝福她，也是從心里祝福的。
如果她真有病，那這是天大的喜事。如果沒有，當初不過是為了欺騙我，那也無所謂，往事如煙，我不計較。況且我認為，她以及她家斷然不會以這種借口拒絕我。
而且，當初的我也蠻不錯的，他家里人也蠻喜歡我。
如今人家孩子一歲了，依舊祝福。
臥槽，我都胡扯出5000字了，病都扯沒了屁的了，不扯了不扯了。
今天生病狀態奇差，我自己瞎胡寫，扯了一會兒，大家就當故事看吧。8)
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