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別了,我的一十六年

  2019年6月26日,我的學業生涯的最后一個夜晚。

  明天要早起,去領畢業證、學位證等手續,然后拎著我粉紅色的26寸皮箱,返家,再然后預期要掐著指頭難過上幾天,再度北上,往祖國的更北,更冷,更偏僻的城市奔。

  一腳踏出象牙塔,從此就是……社會人,真難過,好難受,沒有佩奇,沒有配偶,只有自己,以及如影隨形的迷茫和膽怯。

  四年前,我乘興而來,四年后,卻沒法再乘興而去。

  最后一晚,都在聚會,各個房間,人,燒烤和酒精,大家看起來興致都很不錯,為了避免喝酒誤事,耽誤明天行程,沒有多碰,去外面轉了一圈,大操場上,圍坐了很多人,都是幾個,十幾個圍成一圈,在黑暗里,圈中間撐起來一盞燈,藍色、綠色、紫色、粉紅色……今年沒有看到放孔明燈的,猜測是不允許吧,為了安全隱患之類的?不確定,但總歸,很熱鬧。

  圍繞著橡膠跑道繞了四五回,我數了數,總共51個圈,51份熱鬧,忽然想起來很前面的章節里寫的,在沙城投影外面的圍繞著光熱爐盤膝而坐的學員們,大概就是這副模樣。

  記得這書剛開始寫學院的時候,有人哀嘆,說怎么又寫學院,我當時沒有回答,其實是自己也給不出個答案,是啊,為什么要寫學院呢?不大討喜,自己又寫的不好看,但剛才,我走著走著忽然就明白了,因為我潛意識里留戀這一切,所以想保留下來。

  算來,這半年,自己似乎都被這種情緒籠罩其中,就仿佛是眼睜睜看著一個糟糕的節點在一天天逼近,日歷刷拉拉掉頁,很快終于掉了個干凈。

  終于還是……畢業了。

  這輩子的幾件大事,一下子逝去了一樁,生命即將進入中程,而我似乎還沒有做好準備。

  還是自己想的太多。

  所以就多了很多憂愁,這不好,但心中的情緒難以抵抗,比如低落的心情,對任何事都提起不起興趣,包括游戲(雖然我其實很少玩),很餓,胃部用干嘔來抗議,但是吃不下東西,晚上只能買了瓶奶喝了,因為喜歡熬夜看書,睡眠又糟糕,反映到現實中就是……好虛啊……用手摸心臟的位置,幾乎感覺不到跳動……糟糕的狀態,這樣下去可不行……

  說到底,還是對于未來的捉摸不定,簽的公司自然是并不如愿,所以有些抵觸。理所當然,努力克服。累和辛苦倒不怕,怕的是不開心,而這似乎是必然的。

  想起存在便簽里的一句話:

  “開心也是一天,不開心……那這一天就不算數。”

  多可愛的句子,可惜這種境界太高,我作為一個修仙兩年半的個人練氣生,哪里能領悟的了……

  太強人所難了啊!!!

  臨近畢業這幾天,頭頂都仿佛籠罩陰云,雜七雜八的事很多,聚會也很多,我是那種喜歡距離熱鬧若近若遠的人,太近了,會覺得吵鬧,頭痛,太遠了,又覺得孤單清冷,超級難伺候。

  “顛簸”的心緒變成了不規律的更新,變成了下滑的數據,本來想著提振一番,狀態又不答應,勉強把地球寫炸了,光是后半段的三百字,就來回刪改了三遍,湊合著發了,然后困意襲來,折騰了好一陣,睡不著,只是頭痛,全無思路,想說點什么,于是羅里吧嗦了這幾百字,中心思想是沒有的,只是想著寫幾個字,紀念一下。

  十六年的學業生涯啊。

  今夜之后,讀研的讀研,工作的工作,我真的很羨慕讀研的,最起碼,他們的學業還未斷,而我的,已經不見了。

  別了,大學。

  別了,我的一十六年。

  嗦半天,如有打擾,我很抱歉,晚安。u

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