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第一百一十七章 日記

  徐佑文從晚宴回到別墅后在玄關處換了鞋后又在浴缸里泡了澡,回到房間拿起那本日記本繼續看。

  那些字跡全都是顧燃記下的點點滴滴。

  2001年9月20日是音樂學院開學的日子也是我跟著徐佑文一起私奔的日子,這個世界我最愛的人就是他了,在他身邊我可以變得很快樂很自由,這輩子我都要跟他在一起。

  徐佑文繼續往后翻,一頁又一頁,那些往日的回憶全部出現在他的眼里。

  2007年3月28日這是我陪徐佑文一起回江州的日子,沒想到有一天我們還能回去,我并不抗拒回去,我只是想到會見到顧未之我就感到愧疚,可是我又很想她,好想見她……

  2007年4月3日今天我回去找了顧未之,可惜她卻不見了。并且我發現我懷了徐佑文的孩子,這真是個好消息,一想到我會為徐佑文生個可愛的孩子,我就好開心,好幸福,因為徐佑文是我這輩子最愛的人,我一定會把這個孩子生下來好好養育的。

  2007年5月18日我讓顧思瀾幫我查顧未之的事,可惜他告訴我顧未之已經死了,而徐佑文卻拿著一堆顧未之的照片資料告訴我顧未之還活著,我不知道該相信誰,可是徐佑文是我愛的人,我自然會相信他。

  2007年5月20日我去做了DNA化驗,我發現那具尸骨的DNA與我的相符,原來那具尸骨真的是顧未之,顧未之死了,徐佑文說的話全部都是騙我的。他為什么要騙我,那些照片做的可真好啊!要不是化驗結果,我就真的相信了他的話,他為什么要騙我?我的直覺告訴我他就是那個殺害顧未之的兇手,否則他怎么能知道一切。

  2007年5月27日是我出庭作證的日子,徐佑文殺了我媽,可是沒有直接證據來指明他就是兇手,竟然還有人成為他的替罪羔羊。他為什么會這么壞?明明我那么愛他,為什么他要殺了我媽?我什么都沒有了,為什么他要這么對我?我的肚子越來越大,我能感受到身體里生命在慢慢萌芽。即使徐佑文殺害了顧未之,可孩子是無辜的,他是我的骨血,也是這個世界我唯一的親人,我愛他,我一定要保護他,將他生下來。

  2007年6月1日媽媽會將你生下來好好養育,顧叔叔對我們很好,可是我們不能成為別人的拖累,等媽媽生下你就帶你走。明年這個日子你就可以過你的節日了,到時候你想要什么禮物呢?是玩具還是可愛的小衣服?

  2007年7月28日今天看著櫥窗里可愛的小衣服,我覺得你穿著一定非常可愛,你就是媽媽的小天使,我會永遠愛你。

  2007年8月28日天氣好熱,你最近在肚子里鬧騰的特別厲害,我想你一定是個調皮的孩子,可是無論你是什么樣子都是媽媽的小可愛。

  2007年9月10日有時候我會想你長得像我多一些還是像那個人多一些?可是無論你是什么樣子,我覺得我都會愛你的。

  2007年10月28日我的身子太弱,醫生說要我住院調理,我并不喜歡住在冷冰冰的醫院里,但是為了你我愿意。期待你的降臨,期待你來到我的身邊。

  2007年11月13日最不該發生的事還是發生了,我沒有好好保護你,我最終還是失去了你,我曾經信誓旦旦的說要保護你,要愛你,可是我什么都沒做到。老天奪走了我的一切,連你這個唯一的親人都不放過!我什么都沒有了,活著還有什么意思?

  2007年12月12日我并不怕死,只是害怕我的死讓別人受到傷害,明明是我沒有好好保護好孩子,卻讓顧思瀾因為沒有保護好我們而愧疚一輩子,要是他懷著愧疚的心,那么他這輩子都不會過好,當看到他站在高高的天臺上差點因為愧疚而跳下,我的心難過到了極點。我不想看到一個那么好的人受到傷害,我拉住了他的手,告訴他我愿意跟他成為家人。他對我們這段時間的照顧和關心,是我這輩子都還不了的,我還能做些什么讓他開心呢?我明確告訴了他,我不會愛他,可是他卻對我說,只要能跟我成為家人就好,如果這可以讓他開心,那么我什么都愿意做。

  2008年2月17日明明知道我不愛他,為什么顧思瀾還要對我那么好?我希望這輩子所有的好運都可以送到他身邊,他說我們是家人,可是我想終有一天我會悄悄離開的,因為我做不到毫無羞恥的霸占一個人的好,明明知道這個人愛著自己,自己不會愛他卻還要靠他那么近,這是不對的。

  2008年5月14日又到了五月,很多事總是會發生在這個月,那些往事總是在我眼前不斷的出現,即使我在這個月出生,可是我并不喜歡。

  2008年5月22日徐佑文再一次出現在我的眼前,看著他的模樣,我既心酸又痛苦。對于他,我知道這輩子都不可能放下,愛怎么可能那么容易消失,可是我也知道我不能再愛他。我們之間橫著的是無法消失的仇恨,仇恨就如天塹是硬生生橫在我們中間的距離。我好想告訴他,我們的孩子沒了,可是我們再也不能跟原來一樣。徐佑文,他站在我眼前我想起了剛初見時的模樣,青澀的,孤獨的,卻只會愛我一個人,那時的感情那么純粹,如今卻碎裂的再也拼不回去。

  2008年5月30日最終我還是在徐佑文的逼迫下回到了他的身邊,他做的太過分,我對他的恨加深了,他做了太多錯事!要怎樣才能讓他回頭?要怎樣才能讓他變回原來的樣子?!可是我看著他發瘋的樣子時我知道一切都不可能了!眼前的這個人不再是那個我最愛的人!

  當他問我孩子的事,我欺騙了他,我說我把孩子打掉了,那時我看著他就想到他殺害顧未之,綁架顧思瀚,傷害顧思瀾,新仇舊恨襲上心頭,我想即使能傷害他一點點,也算是自己的報復,于是我便期盼了他!用這樣一個蹩腳的謊言傷害他。

  這個世界不會再有一個人會因為失去了孩子而那么痛苦傷心。

  他是我最疼愛的骨肉,我怎么會不愛他呢?

  失去他,我怎么會不傷心?

  2008年12月24日平安夜江州好熱鬧,今天我見到了周潔然,她告訴我她跟徐佑文的關系,其實根本不用告訴我什么,因為我什么都知道。我一個將死之人除了能祝福他們以外還能說些什么呢?我把我得血癌的事全部告訴了周潔然,我想她是不會告訴徐佑文的,畢竟我跟她都是女人,我又怎么不會懂她的心思。要是真正的愛上一個人,又怎么能忍受自己愛的人去想別的女人。愛一向都是自私的事。

  2009年2月8日病癥越來越嚴重,醫生喊我去做化療,我最終放棄了。對我而言,死去又何嘗不是一種解脫?

  2009年3月19日身體差到了極點,恍恍惚惚的時候我就會昏睡,總是在半睡半醒間想起很多美好的回憶,那時的我,那時的他都很美好。

  2009年4月1日這輩子我不會后悔的事就是愛上徐佑文,因為愛他是我這一生都堅定的事。要是能有來世,我希望我們之間沒有那么多仇恨,只要他愛我,我愛他就好……

  2009年4月24日今天是我的絕筆,這輩子很多恨很多仇我都沒有去報,還是有遺憾啊……

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