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不更了

  我想我可能是染上了什么焦慮癥,每天晚上都煩躁的不想睡覺,思考這個世界的意義是什么……

  網上管這叫死亡焦慮。

  看著爸媽慢慢變老,臉上的容貌變得憔悴,我內心就會產生一種焦慮,我害怕在未來的某一天會看著他們死去……

  這種感覺隨著時間的增加變得越來越強烈,也越來越真實,

  我有點分不清現實跟虛幻了,我做過無數次有關死亡的夢。

  我知道未來的某一天,我也會死,每個人都逃脫不了死亡的命運,可我就是特別的害怕,害怕死亡,害怕身邊的人離去。

  從我小的時候開始,

  我可能就有這種焦慮了,

  那個時候大概是四年級,

  那年我參加了三個親人的葬禮。

  我開始恐懼,爸媽從我的眼前消失我總會擔心爸媽忽然不見了,爸媽不接電話我也會擔心爸媽是不是出了什么事。見不到他們我就會一直往最壞的方向去想,這個世界最可怕的東西,是你知道它的存在,但是你無法去改變,你只能眼睜睜的看著這一切慢慢發生,你卻什么也做不了,深深地無力感。

  每一個人活著就是為了死去,聽上去多么可悲啊……人類做的所有事情都是毫無意義的,我看過一個關于宇宙的紀錄片,上面說宇宙最后會化為虛無,最后的黑洞也會消失,一切就歸于平靜,無窮無盡的黑暗。

  我特別焦慮的原因可能是因為我前幾天得流感做的一個夢,我夢見我正在跟算加減法,112這種低級問題,

  但是那個夢里的1忽然變成了一個龐大的數字,壓的我喘不過氣來。這個夢我反復夢見好幾次了,每次第二天醒來都會把這個夢忘掉,現在我又想了起來,而且夢里的場景無比清晰……

  這個夢暗示著我,在人類的世界觀里,我們的人生就是那么一個1,1在另一個1身上當然很重要啊,可宇宙不是那一個1,宇宙是一個龐大的數字,我們都是不那么重要的存在,我們的出現可能都只不過是一個巧合。

  我是個堅定的無神論者,我不相信這個世界有神存在,更不相信什么輪回轉世還有冥界這一說,死了就是死了,肉體和精神都不存在都消亡了,意識也將不復存在。

  我真的特別害怕身邊的人死去,也不想看任何人死去,就算有人罵我,

  我也希望那個人能活的好好的,

  有人離去我也會感到悲傷,無論他是誰,做過什么樣的事。

  我常常會在深夜輾轉反側,閉上眼睛感受著死亡的孤獨,宇宙那么大,我們人類也是孤獨的,感受不到任何的存在,就像一顆流星,我們只是短暫的閃耀過,很快就會消失。

  這些話藏在我心里很久了,我一直不去想它們,我也害怕去想它們,寫這本書也只是對我自己的一個心理慰籍。

  所以我寫不來什么爽文,因為爽文對我來說是毫無意義的,這個世界都是毫無意義的,就是一個悲劇。那些爽文的主角,他們什么都有了,可他們也只能看著身邊的人死去,無能為力。這是注定要發生的悲劇,就像北歐神話里的諸神黃昏,一切終將毀滅。

  聽上去很中二對吧?我也希望我是中二病犯了,可死亡是真實的,那一個個例子擺在我眼前,無時無刻的不在告訴我,所有人都逃脫不了死亡的命運。

  我就介于這么兩者之間,有的時候我都分不清什么才是真實,我把自己弄的像個傻子,顯得多么多么幼稚多么多么天真,我內心很明白,我一點都不傻,只是不愿意去想。

  一想到未來的某一天,爸媽會死,我的姐姐和我的弟弟也會死,還有身邊的朋友也會死,而我會參加他們的葬禮,最后參加自己的葬禮,躺在棺材的墳墓里,感受不到自己存在的意義,活著究竟是為了什么?

  我不知道我喜歡什么,打游戲么?還是寫小說,我現在累的什么事也不想做。不想打游戲不想吃飯,甚至連動都懶得動一下。

  晚上失眠的厲害,我討厭做羊圈里的羔羊幸福的死去,我們就是羊圈里那一個個待宰的羔羊啊,我們都會死,會無知的幸福的死去,想到這些我才更感到害怕。

  死亡是種虛無縹緲的東西,只有在生命的最后一刻才能明白,我害怕的其實也不是死亡,是永恒的時間,還有孤獨的寂寞。

  我無法想象,在未來的數億萬年里,地球不會存在,人類也會消亡,世界將處于一個寂靜的空間,一直持續到永遠……直到時間的盡頭。

  可能古代人想的比我透徹吧,他們提出了向死而生的想法,既然人類最終的命運是死亡,那就活好每一天。我也曾這么想過,但是我完全做不到,我就是會止不住的恐懼止不住的大哭,止不住的想要逃離。

  我把我的人生活成了一個電視劇,精心安排好了人設,就這么騙自己,我就是一個愛寫小說有點理想但沒能力的家伙。

  什么死亡?那叫殺青,拍完這部電視劇就去拍另一部了,這個世界不存在死亡。

  我在網上看了很多,跟我存在一樣想法的人并不在少數,他們也是通過類似的方法騙自己,可能我的手段沒那么高明,存在一個巨大的漏洞,因為劇中的人是有意識的。

  我發現我不是那么愛寫小說,我只是把自己騙到了另一個世界,沉浸在小說里我就能忘掉死亡的痛苦,可我又不敢太沉浸在幸福當中,我不想當羊圈里那只幸福的羊。

  小說其實也是另一種形式的電視劇,那個世界多么美好啊,消亡也會出現新的電視劇,可現實只有這么一個,消失了就消失了。

  我太害怕了,我長期把自己緊繃到不敢放松的狀態,中國有一個詞叫做居安思危。

  我一旦放松下來,我就會想起死亡,想起我曾經恐懼過的一切。我恐懼的東西沒有人能給我答案,因為這是人類哲學的最終命題,死亡。

  活了這么多年,我只感覺活的很累,我不知道這是一個病,這幾天實在是接受不了了,我才上網去查了,發現這叫死亡焦慮。

  其實我挺高興的,原來這是病啊,我只是病了,這個問題也是有人能給我答案的。

  我想起我八歲那年,我對死亡沒有什么意識,爸媽經常吵架,他們總會說死啊死啊之類的話,我很害怕,就總擔心爸媽會突然離開。

  每天放學,見不到爸媽就會胡思亂想,爸媽是不是死了?是不是真的就跟他們口中說的一樣?后來上了四年級我參加了三場葬禮,腦袋一下子大徹大悟,原來死了就是從這個世界上消失了,不是離開了我,是離開了所有人。然后我就開始恐慌,害怕爸媽會死,害怕自己會死,那個時候我才明白這個世界不是圍著我自己轉的,我只是一個三維生物。

  現在想來,這個問題困擾了我十年,失眠了無數個夜晚,直到我給自己編造了一個虛假的人設,才慢慢變得好轉。我不想嘗試變好,我就想一直擺爛,活的不舒服不自在,因為這樣我才不會居安思危,想死亡的話題,擔心爸媽會慢慢離開。

  人生終究是可悲的,活著就是為了等待死亡,我們的基因被設定了害怕死亡,我們本能的畏懼死亡,我們跟動物沒什么區別。

  我們的存在就是為了繁衍后代,保證基因的延續性,而我們又是有意識的存在,我們能預知死亡,知道這個世界是可悲的,但是我們什么也做不了,這個世界就是這么的殘忍。我們就像是困在一個牢籠的奴隸,最終等待我們的命運只有死亡。

  我得去看醫生了,老實說我也不知道我是不是病,我的意識很清醒,我只是想不通想不明白,感到焦慮,異常失眠……

  這本書,大概是不會再更了。

  我也不說什么抱歉之類的話了,我已經病了,我太累了,我腦子里被死亡塞滿了。

  可能等我老了,我會孤獨的躺在輪椅上,回憶爸媽死去的瞬間,絕望的死去。

  說起來我還挺可憐的,小時候得了哮喘,發作起來難受的想死,同學都說我是故意裝病,我連正常人能做的事都做不到。

  身體出了問題,腦子還出了問題。想想真是對不起爸媽,我的人生已經過了四分之一,還有剩下的四分之三,聽上去可真短啊。

  早知道就不做什么無神論者了,相信耶穌相信上帝有什么不好的,至少可以無知的死去,臨死前懷揣著對幸福的期盼。

  我感覺自己就跟飼料廠的雞鴨,它們的一生都在不停的吃,它們以為自己活的很幸福,可它們不知道它們活著是為了什么,這個真相太殘忍了,現實就是這么殘忍。

  說這么多其實也沒什么意義,都是我心里想說的話。可我又沒有什么真心能說上話的朋友,現實里我一個朋友都沒有了,網上也只有一個能說上話的網友,可能我也只能像個傻子一樣,在這跟自己對話了……

  我真的好難受,深夜一個人在床上痛哭,看了好多相關的資料,他們說的沒一點用,我晚上根本就睡不著,早上又被噩夢驚醒。

  這種氣氛壓抑的我喘不過氣,這么多年了我從來沒有真正的放松過,我沒有去看過一次的精神科,我覺得這不是精神問題。

  我只是接受不了死亡,死亡是真實存在的,必須要經歷,人們只是生活在虛幻這層假象,幸福的活著。

  我又害怕這不是病,這個世界上沒有能救我的東西,我要孤獨的絕望的活著,做那只一直清醒的羊。

  過幾天我要去看醫生了,能不能好我也不知道,大概醫生會給我開點安眠之類的東西,然后讓我繼續自己騙自己……

  天才一秒:2mcnn

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