設置
上一章
下一章

第二十八章土豪的故事

  “我的經歷太普通了,沒有什么好分享的!”

  “切,說這么多不還是不敢嗎?”

  “如果大家愿意的話,我想和大家分享一下我的一些經歷,希望大家聽完我的經歷之后,能夠好好珍惜身邊那些愛你的人,不要等到失去之后才后悔莫及!”

  “臥槽,竟然是那個土豪忘不了的相思!”

  “臥槽,原來就是那個一下打賞100萬的忘不了相思啊!”

  “臥槽,66666……”

  “我感覺這里面肯定是有一段大故事的,我的八卦之火已經熊熊燃燒了!”

  “每個成功男人的背后,都有著一個偉大的女人!”

  “我從小家里就很窮,高考那年,雖然我考上了大學,但是卻沒有錢去上!

  我就獨自一個人來到北京闖蕩,那個時候我遇見了她,那個時候因為沒有學歷,只能帶一家咖啡店里當服務員,我記得那一次我不小心將咖啡灑在了她的白色的裙子上!

  當時我整個人就嚇蒙了,趕緊慌亂的拿衛生紙,要給她擦,并且懇求她千萬不要向經理投訴,因為連這份服務員的工作都是我千辛萬苦才慢慢找到的,只有靠著這份工作的工資,我才能慢慢的在這座繁華的城市下慢慢的生存下去!

  如果沒有這份工作的話我可能就要餓死了。我不停的道歉,但是我知道這也許不可能平息她的怒火,因為我的一個同伴就是這樣被開除的。

  但是她卻對我微微一笑,說了一句:沒事!

  那個時候我整個人都變得癡呆了起來,我敢發誓那個笑容是我這一生看到的最美麗的笑容。我的心就這樣不知不覺的被俘虜了。

  是,我知道我根本就不配擁有一份愛情,因為我只是一個咖啡店的服務員,看她的穿著,我就知道,我們根本就不是一個世界的人。后來才知道北京里一所大學的大學生,今年就快要畢業了。

  后來一來二去,她天天來這里咖咖啡,我也每天像做一件神圣的事情一樣就在那里慢慢的等著她來。

  我知道她喜歡喝什么樣的咖啡,她不喜歡苦的味道,所以每次喝咖啡的時候總是加很多的糖!

我每次在她來之前總是把她的那個咖啡給弄好,我在咖啡里面加很多很多的糖,我想這樣她就應該不會感覺到了苦吧  雖然我知道,也許我這樣做根本就沒有任何的意義,但是我根本就控制不住自己,我每天腦海里全是她的身影,全是她的笑容,甚至連做夢夢到的也全都是她!

  也許這樣就已經挺好的了,也許這樣就已經夠了,只要每天能夠在旁邊默默的看著她,她每天來喝咖啡,我每天來給她做咖啡。

  可是她就快要畢業了,一旦畢業工作忙了,她就不會再來這里喝咖啡了。

  我多么希望她畢業的那一天能夠慢一點到來,甚至希望那一天永遠都不要到來。

  終于那一天她畢業了,但是她一個人滿臉淚水地來到了咖啡廳,坐在角落里。一個人在那里不停的哭,不停的哭。

  我把平常她最喜歡的咖啡端在了她的面前,咖啡里面我放了很多很多的糖,一點也不苦,而且會很甜。

  但是這一次她卻沒有像以往一樣,高興的一口一口的喝著咖啡,只是一個人趴在桌子上不斷的哭泣。

  我看到她哭,心里別提有多難受。我想要去安慰她,卻不知道該怎么安慰。

  我只能在她的面前默默的坐著,等到她哭過的時候把紙遞給她!

  “你有什么難受的事情,要不能跟我說說,就把我當成一個旁聽者,說出來之后你的心里就不會這么難受了!”那個時候的我小心翼翼的說道,我非常害怕我連分享她痛苦的資格都沒有。

  “我失戀了,我男朋友和我分手了,他喜歡上了另一個女孩!難道一畢業就要分手嗎?”她泣不成聲地說道,我能從她的哭聲中感覺到她到底有多痛苦。

  那個時候我真想把她的那個所謂的男朋友狠狠的打了一頓!

  為什么?

  為什么有這么好的女孩在你面前你不懂得珍惜?

  為什么?

  難道你不明白有些人連喜歡她的資格都沒有,為什么你有這個資格,卻不好好的珍惜她。

  但是這個時候心里卻有一點微微的高興,甚至有點齷齪的想到幸虧她分手了,也許這樣我就有機會了呢。

  后來就這樣一來二去的我們熟悉了起來。

  在她答應做我女朋友的那一刻,我知道我肯定是這個世界上最幸福的人。

  我甚至連做夢都不敢夢到這一天,因為我知道我不配,我只是一個咖啡店的服務員,而她是重點大學的畢業生,而且她還長得這么漂亮!

  我知道,一定有無數的人追求她,她一定有無數比自己更好的選擇。

  但是她卻選擇了我,我發誓,我一定要給她幸福。

  從那之后我更加努力的工作,在她的鼓勵下,我用這些年攢的錢,慢慢的開始了創業。

  但是剛開始創業并不順利,我們每天生活的都很辛苦,兩個人擠在一間很小很小的屋子里面!

  但是雖然那個時候的生話很辛苦,但是那段日子卻是我人生中最為快樂的時光。

  只要能夠和她在一起,不管生活再辛苦,我都覺得非常的快樂。

  但是在那之后隨著創業的不順利,還有她的父母看不起我這個鄉下來的窮小子!

  我那可憐的自尊心受到了挑戰,我把我所有的憤怒幾乎能全部發泄在她的身上!

  而她總是逆來順受地忍受著我所有的謾罵,我不好的一切。

  而我則是更加變本加厲的糟蹋她對我的情意。

  我真的不知道自己那個時候到底是怎么回事,為什么會變得這么混蛋?

  說實話,我真想把那個時候的自己活活的打死!

  我怎么能夠對她這樣,我怎么可以對她這樣。

  難道就是因為我骨子里那點可憐的自尊心嗎?

  后來連她跟男的隨便說一句話,我都疑神疑鬼的要罵她半天。

上一章
書頁
下一章